2020

Halo Dunia,

Sudah lama aku tidak menulis. Karena kebanyakan berceloteh di twitter :)

Udah lama ya dari waktu terakhir aku nge-post cerita?.

Aku sedang tidak baik-baik saja.

2019 benar-benar cepat sekali berlalunya. Ngga kerasa banget, akhirnya 12 tahun sekolah + 4 tahun kuliah sudah ku selesaikan dengan baik, alhamdulillah. Aku berhasil lagi! Mewujudkan mimpi yg pernah ku tulis di awal kuliah agar bisa Lulus dengan predikat cum laude, dan nama mama papa dipanggil pas wisuda berlangsung! Seperti mimpi rasanya :D

Aku sangat menikmati kuliah ku selama 4 tahun itu. Meskipun diisi dengan berbagai drama sama anak kelasan dan mata kuliah yang suka bikin pusing, tapi ternyata setelah lulus aku merindukan semuanya!

Cerita tentang rindu kuliah sepertinya akan aku bahas di post yang lain (kalau tidak mager:( ). Karena pada kali ini, aku ingin menumpahkan semua perasaan yang ku alami selama 6 bulan terakhir.

Ya, seperti kalimat ke-5 di atas. 

Aku sedang tidak baik-baik saja sekarang.

Setelah lulus kuliah, target setiap orang (kebanyakan) pasti ingin bekerja. Memanfaatkan ilmu yang sudah dipelajari lebih dari 12 tahun itu. Serta untuk menjadi dewasa "se-utuhnya"? Dan menjadi benar-benar mandiri dalam hal finansial.
Aku pun ingin begitu.

Permasalahannya adalah, hingga saat ini (semenjak lulus) aku masih belum bisa diterima untuk bekerja di suatu perusahaan:( Sempat aku diterima bekerja untuk suatu perusahaan, tapi karena 1-2 hal yang aku diskusikan dengan mama-papa, aku mengundurkan diri. Apakah ketika itu aku menolak rejeki dari Allah?.

Aku juga sudah mengikuti berbagai test seleksi perusahaan. Dari perusahaan BUMN sampai E-commerce. Dari perusahaan End user, Kontraktor, sampai Vendor. Tinggal sedikit lagi, tapi ternyata aku masih gagal.

Iya, gagal.

Banyak sekali penolakan yang aku terima belakangan ini. Pada awalnya aku masih bisa memaklumkan, "mungkin bukan disini rejekiku". Tapi akhir-akhir ini rasanya udah hopeless banget, "Harus bagaimana lagi?", "Apa yang salah dari diri aku?".

Perasaan perasaan negatif sering kali menghampiri pikiranku.
Useless.
Insecure.
Minder.
Hopeless.
Envy.
Dan lain lain.
Dan lain lain.

Karena hal ini, aku ngga berani buat ketemu sama temen-temen yang lain. Aku ngga berani buat ketemu sepupu, tante, om. Karena aku takut kalo ditanya,
"Sibuk apa sekarang?" "Udah diterima kerja dimana?" "Kan udah Lulus, sekarang berarti kerja apa?"
Belum lagi karena lulus dengan predikat cum laude. Yang tadinya rasanya bangga banget, sekarang jadi bebaaaaaaaaaan banget. Kayak,
"Lulusan terbaik tapi belum dapat kerja?".
Tapi buat kalimat yg terakhir, tidak sih. Belum ada yang ngomong gitu, tapi gimana kalo ada yang berpikiran gitu ke aku? Aku takut, dan sedih banget apalagi kalo nanti harus mendengar kayak gitu :(

Aku jadi mengisolasi diriku sendiri dari sosialisasi pertemanan. Bawaannya nethink aja, apalagi ke temen kuliah:")

Aku ngerasa "I don't belong to them" gitu. Rasanya, aku udah ketinggalan jauh dari mereka. Dan aku sangat tidak suka dengan perasaan ini.

Aku selalu berusaha melihat sisi positifnya,
Aku masih disuruh untuk sabar sama Allah.
Aku masih harus belajar bagaimana caranya ikhlas.
Allah masih pengen aku berdoa lebih keras lagi.
Dan semua itu juga karena aku didukung sama sayang aku cewek ketjeh. Terutama Afina dan Nadia. Dua orang itu ngga berenti buat nyemangatin aku kalo aku bener-bener udah ngerasa gaada harapan lagi. Mereka berdua yang ngebuat aku percaya, kalo aku mampu untuk melalui ujian yang ini.

Tapi kembali lagi, ada masanya aku beneran ngerasa putus asa dan marah sama diri sendiri. Rasanya 'ngga berguna' itu ngga enak banget ya Allah. Berat sekali rasanya. Percaya ngga?:")

Aku takut banget mati, aku dulu juga kalo ngeliat orang kepingin suicide karena masalahnya kayak "HELLO?" gitu. Tapi ketika benar benar berada dititik terendah ini, aku pernah ngebayangin, apakah dengan demikian akan lebih baik? PADAHAL MAH KALO SADAR YA NGGA ODIN!!!!:"( Pernah juga, rasanya mau gila karena sedih dan marah sama diri sendiri (Ini yang sering sih). Huft.

Aku masih punya Allah, aku masih yakin dan terus meyakinkan diri sendiri bahwa Allah punya rencana yang palingpaling baik buat odinnya. Ituuu terus yang aku pikirin. Sama dengerin ceramahnya ustad Hanan Attaki dan ustazah Haneen Akira, bikin adem hati yang panas karena marah sama diri sendiri.

Dan siklus ini berputar selama ±6 bulan terakhir. Ada masanya aku optimis banget, tapi kemudian ada masanya juga ketika rasanya udah putus asa banget. Berulang.

Sampai kapan perasaan tidak baik-baik saja ini aku rasakan ya?.

Oiya, sudah 1 bulan ini Jakarta menerapkan Quarantine #DiRumahAja karena wabah covid-19. Semakin sulit juga untuk melamar pekerjaan ke perusahaan, karena sistem recruitment banyak yang ditunda.
Hampir semua perusahaan menerapkan WFH bagi pekerjanya. Work From Home.
Ngga jarang, aku ngiri sama mereka.
Enak ya, bisa tetap bekerja.
Enak ya, punya kesibukan.
Enak ya, bisa meeting online. Kayaknya seru banget:")
Pokoknya rasanya ngiri banget ngeliat update-an orang-orang, status orang-orang kalo lagi sibuk bekerja.
Aku juga ingin, ya Allah:")

Hal tersebut yang membuat aku udah jarang banget aktif di IG Dan nge-mute beberapa temen temen aku, karena aku tidak mau merasa iri. TENTU bukan salah mereka karena mereka update. Media sosial bebas. Aku yang salah karena tidak bisa mengendalikan perasaan sendiri, jadi ya lebih baik aku mute dulu saja.

Detik ini pun, aku masih tidak baik-baik saja. Ketika menulis tulisan ini pun air mata jatoh terus.

Tapi segini dulu saja ceritaku. Semoga hari besok lebih baik. Semoga perasaan "tidak baik-baik saja" ini cepat berlalu.

Aku rindu, aku yang ceria.
Aku rindu, aku yang bawel di grup WA.
Aku rindu, merasakan kebahagian.
Aku rindu, menyambut hari senin dengan semangat (karena sekarang tiap bertemu hari senin berat banget rasanya. Kayak "1 minggu lagi yg terlewati tapi masih gini-gini aja").
Aku merindukan sosok aku yang dulu.

Dari aku yang sekarang masih tidak baik-baik saja.